Až budu ministr vnitra, namísto Kaplického pomníku a Stalinovy knihovny bude obrovská černá ďuzna, vedle níž slavnostně vztyčíme skromnou, leč důstojně pozlacenou tabulku s nápisem: „Za všecko může Obama.“ A poslední slovo bude vyměňovací – i na to už jsou technologie, jen dosud chyběla politická vůle – podle toho, které křídlo zrovna uzme pozici mých náměstků. Pokud tedy druhou nejvyšší funkci ve státě získají ti, kdo věří, že za všechno může Kalousek, s pochopitelnou ironií bude u pomníku věčného zmaru stát jméno Putina. Naopak až se to otočí, jedni druhé povyhazují z práce a vzájemně se okradou (protože co bylo předtím ukradeno, bude muset být vráceno), díra zůstane pořád stejná, jen nápis se s kalouskovskou ironií pootočí: „Za všecko může Kalousek.“ Podle toho poznáme, že mají navrch ti, kdo si tak trochu myslí, že původcem všeho zla je Putin.
Naše republika tak bude navenek čitelná pro kteréhokoli nejbližšího spojence schopného monitorovat jednu blbou pozlacenou tabulku. Tu navíc nikdo jen tak neukradne – a náklady na hlídání hradí monitorující mocnosti. Co s dírou samotnou, zůstává k úvaze.
Imaginace je vůbec důležitá věc. Zvláště dnes je třeba důsledně promýšlet všechny alternativy, a to tak důsledně, až člověku logicky vyjde, že k riskantní a nepříjemné válce skutečně neexistuje alternativa. Kdyby vám vycházelo něco jiného, tak jste si to představovali špatně a nemysleli jste logicky. Přípustný je ještě výsledek na půli cesty s dobrým úmyslem, totiž že nějaké možnosti snad i zbývají, ale oproti válce jsou všechny mnohem horší. Takže vydat příslušné rozkazy je krajně obtížné, nepopulární a zodpovědné rozhodnutí – a všichni občané by měli s chudáky, kteří ho učiní, soucítit a být jim všemožně nápomocni v jejich truchlivém údělu.
Koneckonců koncentrovanou moc Agrofertu (nebo Bakaly; nehodící se škrtněte, případně si dosaďte jiného svého oblíbeného oligarchu) lze omezit jedině znárodněním nebo válkou. Co myslíte, milí krajané, pro kterou variantu budou spíše optovat uvážliví akcionáři? V případě nejasností si otevřete zpěvníky na straně 1914. Pokud zpěvník nemáte, protože vám ho sežral Kalousek (Putin, Obama…), rozhlédněte se po vlastech. Ve dvou základních otázkách se tak řečení liberálové po jistých okrasných tahanicích nakonec vždycky domluví s fašistou a Putinovou loutkou a vlastizrádcem, který momentálně okupuje pozici nejmocnějšího muže planety svobody, nebo jak zní celý ten titul. Těmi dvěma otázkami není nic složitějšího než daně a válka. Stát musí být co nejmenší (pro oligarchii; na socky naopak platí přísnost). A válka, ta je cool skoro vždycky. Ostatně američtí vědci už dávno dokázali, že bombardování omlazuje pleť a prodlužuje erekci. Což se dokonce rýmuje, takže to musí být pravda.
Když už padla zmínka o erekci, taky jsem potkal prvního nekuřáka, který by s okamžitou platností zrušil zákaz kouření v hospodách. Štve ho, že mu pořád někdo odchází od stolu, a on tak musí zpívat sám. Až budu ministr vnitra, bude kouření v putykách povinné; s hubou plnou dehtu si každý rozmyslí otravovat svým békáním.